深圳的大姐的生活感悟_记录

这是一个深圳的大姐微博写的,后来闹得沸沸扬扬就删了,我凑巧保存了下来,就发给大家看看,没别的意思。

要声明的是:作为在体制内供职的人,我们单位大多数都是适婚年龄的年轻人,但也有各级机关和领导,因此也见了各种奇奇怪怪的事儿,婚与不婚、爱与不爱都是自己的事儿,我也被我妈长期逼婚,追过别人也被人追过,有甜蜜也有痛苦,因此我尊重任何人的选择,只是把这个给大家看而已,请大家不要攻击……以下正文:

– 1 –

我53了,作为一个公司的主管级人物,不算很高也不算低,一直保持在深圳的平均工资之上,不喜欢小孩,对婚姻也很恐惧,所以我就选择不婚不育。

主要是向往自由,也不喜欢小孩,还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势,我的父母都不敢说我,因为总要吵架,但是他们还是留有遗憾,虽然后来他们没逼我了,但还是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁,自己抱不到外孙。

我有一个哥哥,不过小时候就被人偷走了,至今下落不明。

自从他们走后,我迷茫,空虚了,陷入了深深的思考,到底我这么多年这么坚持是对还是错,我为什么不尝试去找个好男人,生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少,我现在还有家人,我到70多,80多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是,我现在没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,这种深深的孤独感,不知道你们懂吗?

年轻时我是很独立的,自己敢跟老乡来深圳闯,对家人没什么依赖,孤独也只是一时的孤独,习惯在这个城市了就习惯了,因为那时候老家还有父母亲,每年还有期待能回家,奇怪的是,到现在,这种刚来深圳的孤独感又接踵而来,迟迟不走,因为没有亲情帮我驱散了,回不了家了。

原来我这么多年不结婚的底气不是我独立,我坚强,而是我家人在,我父母在,是他们给我不婚的底气。

– 2 –

有些人说没有孩子就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游。

但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?

那些整天以为旅游那么好的人,就是因为工作累了,压力大旅游只是个放松的,我去过很多地方,甚至旅游腻了,已经累了,好想回家,但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了,感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由,中老年的时候就会付出代价,要么自由要么孤独,世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候,还会得到亲戚朋友的羡慕,说像我这么自由就好了,他们要带小孩,或者有的快的要带孙子了,但他们也说过,真的换我以前那种生活,他们也不愿意。

他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家,就是个居所,即使这房子是你的。有些人比较幸运,可能到50岁,60岁父母还在,但是到了那个时候,父母也差不多80岁,90岁,离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候,孤独的时候,找朋友出去玩,因为是在城市里,聚会也不方便,都是要工作,要么他们工作忙,要么我没空要么她们没空,他们带孩子,要陪老公,要么有其他朋友约,时间经常对不上,总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老,毕竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁养老,怕通货膨胀,怕以后社保养老金耗尽了,钱又不敢乱花。说一个人想花就花的,想得太美好,到了我这样的年龄,无儿无女的,更不敢花钱了。那些敢乱花钱,要么家里真的很有矿,要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资,怕什么都没了,以前投P2P亏了20多万。通货膨胀就通货膨胀吧,存在银行比什么投资都要靠谱。

08年以前只存了40多万给自己养老,那时候很天真以为够了,在那时候相当于现在的100多万,但是通货膨胀太厉害了,现在的40万根本花不了几年,存的钱不知道10年后,20年后还能不能经花。

曾经生病过,以前老妈还在的时候还会来照顾我,现在她也不在了,只能自己照顾自己,曾经做手术,都不知道要叫谁来,最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我,但她明显不是那么乐意,毕竟我没养过她,她也有自己的生活,自己的家人,当然也有叫护工,但是有些事不是叫护工就行了。老了,各种疾病明显多了,这种不大的手术,我还能自己签名,以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。

也怕自己突然就老年痴呆了,自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我,就给我个痛快,我也可以贡献。

现在我发觉自己竟然是喜欢小孩的,朋友的孙子,亲戚的小孩,我都要求他们带出来我带带,那种母爱的本能这个时候才爆发出来,可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么,但我感觉她看出我的孤独,可能私底下会可怜我了,这时候,年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

以前觉的自己思想独立,不想搞那套养儿防老,现在才觉得那些说养儿防老真的只是为了有人养老吗?不一定,也许有的只是在有生之年想给自己留个家人在,有家人在就有动力,就有希望。

看过养老院,贵的养老院我活不到80岁,我就交不起了,一般的养老院就没那么好,大部分的养老院暮气沉沉,没有活力,他们好像只剩一个目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度过余生。

– 3 –

家里现在很安静,安静到可怕,只有狗声,没有人语,回去没有宵夜吃了,没有糖水吃了,以前父母在的时候,还会说说话,现在静得可怕。只能明天加班,回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声,感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了,但是我现在真想弃养,不是我狠心,因为再过两年,她就十岁了,就要走了,到时又是一个沉重的打击。

好久没吃到家里做的饭了,以前总想加班多赚点钱,叫个外卖,跟同事出去吃,父母想做好饭等我回去总是不回去吃,现在更不想做饭了,没有温度的饭,跟吃外卖有什么区别。总是失去的时候才懂得珍惜。

过年最可怕,亲戚叫我一起过年,但是去了第一次就不想去了,徒留对比,只能出去旅游逃避,或者说出去流浪过年。

30岁到40岁期间是幸福大于痛苦,因为收入高,又还年轻,到处游玩显得很美好,同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。但到了40岁以上,父母更老了,我也老了,自己竞争不过年轻人,压力也不敢跟他们说,痛苦开始大于幸福。越来越孤独,越痛苦,但我还是不能告诉我的朋友,怕他们笑话,怕他们可怜,只能一直装作我很潇洒,我很自由,没人可以倾述,只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。

父母逝去前我是个独立的女强人,也不依赖他们,一直以为他们离不开我,但是现在我才知道,无儿无女的我是离不开他们。他们生前我生活一片阳光,要什么小孩要结什么婚,我才知道,我不结婚的底气是因为他们还在,他们还在我身边,却差点忘记,他们也有走的一天,他们走后我将面临着百年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦,因为你没有家人了,只有亲戚,但是亲戚终究是亲戚。

现在觉得我哥哥在就好了,至少有个家人,但是没用,也不想找了,没感情的哥哥要来没什么用,有些事情已经回不去了,没有父母在,我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。羡慕来羡慕去,无非是围城内的我想出去,围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

说实话我也没那么悲观,毕竟现在还有工作,只是那种深入骨髓的孤独感,在深圳打拼30多年了,竟然又回来了,一切就像回到几十年前刚到深圳的迷茫孤独无助。

我不缺少朋友,只是没了家。工作朋友重要,家人更重要,我现在觉得,陪他们的时间还是太少了,以前没条件接到身边照顾,现在有条件接到身边了没享多长时间幸福他们却走了。

那些催婚的,也请好好理解父母,不要像我以前一样不懂事,跟他们吵,冷战,好好坐下来谈,不要伤他们的心,他们也是为你好。他们说不出什么大道理,或者说出大道理你们也不听,就像青春年少的懵懂,不要像青春期一样叛逆伤了父母的心,长大才做了父母才后悔少年时的冲动。

就这样。

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THE END
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